Fobia Social Sevilla

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    ¿QUE LE DIJO?

    odintor
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    ¿QUE LE DIJO? Empty ¿QUE LE DIJO?

    Mensaje por odintor Lun Mayo 02, 2011 7:40 pm

    para reir un poco:

    Un chinche a una chinche?
    Te amo chincheramente.


    �Un semáforo a otro?
    No me mires que me estoy cambiando...


    �El café al azúcar?
    Sin ti mi vida es amarga.


    �Un pato a otro pato jugando a las carreras?
    Vamos empatados.


    �Una iguana a la otra?
    Somos iguanitas.


    �Un ojo al otro?
    Tan cerca y no nos vemos.


    �Una pared a la otra pared?
    Nos vemos en la esquina


    �Una oreja a la otra?
    Con tanta cera y no brillamos.


    �Un celular a otro celular?
    Tengo celulitis.


    �El cuchillo a la gelatina?
    No tiembles cobarde.


    �Un español a un chino?
    Hola. Y el Chino contesta: las doce y tleinta


    �Saben por que mataron a Kung Fu?
    Porque lo kunfundieron.


    �Por qué un libro de matemáticas se suicidó?
    Porque tenía muchos problemas.


    � Por qué las gallinas quieren tanto a sus pollitos?
    Porque les costó un huevo tenerlos ...
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    mileal
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    ¿QUE LE DIJO? Empty Re: ¿QUE LE DIJO?

    Mensaje por mileal Lun Jun 06, 2011 9:37 pm

    Muy bien Odintor,que el humor y la sonrisa esten siempre presente en nuestras vidas,el buen humor es el mejor medico que podemos tener.
    Lunita
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    ¿QUE LE DIJO? Empty Re: ¿QUE LE DIJO?

    Mensaje por Lunita Jue Jun 09, 2011 5:12 pm

    Esta mañana en el ordenador que utilizo en las prácticas buscando cosas para el proyecto que tengo que hacer he encontrado estos chistes, a ver que os parecen; algunos están graciosos. JeJe Very Happy

    Restaurante de lujo:
    - ¿Que tomarán los señores...?
    - A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia. - ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?
    - Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre....
    --------------------------------------------------------------------------------

    Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
    - Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
    - ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
    - Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
    - Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
    - Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...
    --------------------------------------------------------------------------------

    Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:
    - Berta... !!! Voy a amarte!!!!
    - ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!
    --------------------------------------------------------------------------------

    Un tío esta haciendo un crucigrama.
    - Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras,y la segunda es una 'O'.
    - ¿Horizontal o vertical?
    - Horizontal.
    - ¡Ah! pues entonces 'boca'.

    --------------------------------------------------------------------------------

    Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
    - Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
    - ¡No!
    - Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...

    --------------------------------------------------------------------------------

    Un hombre dice a su novia:
    - Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.
    - ¡Joder!, podrías decir algo mas romántico- dice ella.
    - Está bien, Maria, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo.

    --------------------------------------------------------------------------------

    - Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse?
    - No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias. Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
    - ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
    - ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
    - ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
    - Bueno, ella me sermonea y yo vomito!

    --------------------------------------------------------------------------------

    Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:
    - Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
    - Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO!'.

    --------------------------------------------------------------------------------

    - Mi marido es impotente al 100%
    - Eso no es nada, el mío lo es al 200%
    - ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
    - Es que se ha mordido la lengua esta mañana.

    --------------------------------------------------------------------------------

    Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos.. De pronto él pregunta:
    -¿Quieres que te dé por culo?.
    Ella se para, piensa y dice :
    - Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
    Y él le contesta:
    - Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.

    --------------------------------------------------------------------------------

    Le dice la madre a la hija:
    - Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
    - ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.

    --------------------------------------------------------------------------------

    Dos amigos que se encuentran....
    - Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
    - Pues mira, me he colocado de funcionario.
    - ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.
    - No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.

    ---------------------------------------------------------------------------------------

    Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
    - Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
    La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
    - ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
    Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
    - Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
    A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
    - Y encima insiste!!!! Atrevido!!
    El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
    - Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
    El hombre se levanta y contesta gritando:
    - ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!

    --------------------------------------------------------------------------------

    - Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
    - Por tu culpa, cabrón!

    --------------------------------------------------------------------------------

    En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
    - Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
    - ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!

    --------------------------------------------------------------------------------

    Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo el culo al otro.
    - Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de las vías?
    - No, estoy intentando que vomite. -Pues así no lo va a conseguir.
    - ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la boca...

    --------------------------------------------------------------------------------

    - Mamá, mamá.. Me se cae la baba.
    - No hija, es 'se me'.
    - No mamá.. ¡Te juro que es baba!


    --------------------------------------------------------------------------------

    - Doctor, doctor... ¿Con diarrea me puedo bañar?
    - Hombre, si es abundante...

    --------------------------------------------------------------------------------

    - Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años.
    - Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'.
    - Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.
    - Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'.
    - Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.
    - ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!!

    --------------------------------------------------------------------------------

    Están un niño y una niña jugando. El niño le pregunta a la niña:
    - ¿Sabes cómo se hacen los niños?
    - No, no lo sé...
    - Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá...
    - ¿Y luego?
    - Luego la empuja con la polla.

    --------------------------------------------------------------------------------

    Un hombre le pone los cuernos a su mujer y todas las noches se lo quiere decir pero no sabe cómo. Así que una noche que están chingando le dice:
    - María... tengo otra...
    - Ella contesta: ¡Pues métemela por el culo!!!

    --------------------------------------------------------------------------------

    Está una pareja haciendo el amor y dice ella:
    - Pepe... ¡Eres un monstruo!
    - ¡Tú si que eres fea! ¡Hija de puta!

    --------------------------------------------------------------------------------
    En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
    Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
    El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
    En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm .'
    La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
    - ¿¿¿Una qué???
    - Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!

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