PARA RISOTERAPIA

SÍNDROME DE ¿KODAK?

- Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos.
- El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:
- Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!
Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.
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¡VAS A SUFRIIIIIR!

- Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
- Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.
- Noé enfadado les gritó:
- Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.
- Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
- Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.
- Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía:
- ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
- Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
- Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?
- Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
- ¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?,
- ¿Qué es eso de que va a sufrir?
- Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!
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¡QUE MANERA DE PENSAR!

- Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, Cuando su profesora le dice:
- Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?
- Ninguno - replica Jaimito - porque uno moriría y los otros saldrían volando.
- Bueno, la respuesta no era esa - dice la maestra- quedan cuatro ¡pero me encanta tu manera de pensar! Jaimito, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a la docente y dice:
- Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita.
- Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada?
- La profesora se sonroja y contesta tímidamente:
- Bueno, no estoy segura...supongo que la que lo está chupando.
- No - dice Jaimito- La respuesta no era esa... La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar.
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HOROSCOPO

¿Has leído tu horóscopo del 2011?
Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se cagan de la risa.
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PREGUNTA?

¿Por qué la Torre de Pisa esta inclinada?
Porque tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas.
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ELECCION

De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pito gigante, ...y no me acuerdo lo que elegí...
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CUANDO HAY QUE DEJAR ALGO

Un día leí que fumar era malo y dejé de fumar.
Un día leí que beber era malo, y dejé de beber.
Un día leí que chingar era malo, ...y dejé de leer.
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CONFESION

Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
Padre,... me quiero confesar.
Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?
Padre... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer Lopez; y en esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, ....con las dos a la vez.
Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
Pero... ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que... estas ARREPENTIDO!!!

Jaja Odintor muy gracioso, son muy buenos.

Uno más...

El otro día pase bajo tu balcón y me tiraste una flor,
la próxima vez sin maceta, por favor

-Doctor, vengo porque mi familia dice que no sé decir Federico.
-A ver, dígalo.
-Federico.
-Más alto.
-FEDERICO.
-Más despacio.
-F-e-d-e-r-i-c-o.
Muy bien, usted no tiene ningún problema, lo dice perfectamente.

Llega después el señor a casa muy contento y le dice a la mujer:
María, el médico dice que no tengo nada!Podrías ir al federico y traerme una cerveza?!

-Y... dígame, su marido también habla consigo mismo cuando está solo?
- No lo sé, nunca he estado con el cuando estaba solo.

Este si que es bueno:

Sabeis porque la Torre de Pisa esta inclinada?
-Porque tuvo mas reflejos que las Torres Gemelas!

jajajja es buenisimo!

El oculista:

y había nivel, el segundo quería estudiar alemán...

recapacita muchacho, cierto es que la vida es un mal trago...

Dos psicólogos se encuentran en un ascensor al final del día tras una dura jornada de trabajo.
Uno de ellos va muy cansado, extenuado, en cambio el otro, va contento y relajado.
El primero le comenta: Oye, no entiendo como puedes estar así después de doce horas de tratar problemas con tus pacientes.
El otro le contesta asombrado: ¡¡¡No me digas que tú les escuchas!!!

Aqui van tres videos del guardian de las estrellas, es el protector del universo (bueno no, en realidad es un loco pero te partes de la risa).

https://www.youtube.com/watch?v=QYffoaQsmVk

https://www.youtube.com/watch?v=i4_yZyktW1Q&feature=endscreen&NR=1

https://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&v=-2aQxPChQHE&NR=1

Un fanático del jamón!

http://tu.tv/videos/para-partirse-de-la-risa